Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую! 

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х... 

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

- "П#зды, что ли?! " 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! 

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. 

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! 

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить... 

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты: - Простите, а что означает слово "отличается"? 

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. 

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:

- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!

Но больше порадовала реакция классной:

- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

Если брать от жизни все, то куда это спрятать?

- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?

- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!

Лондон. Особняк. Камин.

У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...

Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".

Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:

- Вы куда так торопитесь, сэр?

- В Манчестер!

- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Разговор двух старшеклассниц.

- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!

- Он чего, с крайнего севера?

- Неа, а чо?

- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.

- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.

Она полюбила его с первого взб*яда...

Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...

- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом, кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((

Ну а в целом, благодаааать!

- А ты сам-то откуда?

- А я уроженец Харькова 67-го года!

- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...

Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

Второй день без водки! Прикольно!!!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ???

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

- Ну и на каком?

- Ещё не перестала...

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

Как однажды на совещании выразился наш прораб:

- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

Материя бесследно не исчезает - она списывается.

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"

Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…

xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....

yyy: Веревку стирать?

Спор девушки и парня :

Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!

Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:

"А ты - ГОТОВ?"

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить.

Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:

"Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:

- Яша! Домой!

- Я устал, или замёрз?

- Ты хочешь кушать!